Личностное-тиположное-бредовоеА всё-таки мой рассказик — герои которого ушёл, легко взмахнув рукой на прощание, ещё под конец и доделывание рассказа, и окончательно растворился с утра-дня сегодня, и я даже не могу толком перечитать рассказ, потому что он теперь вопспринимается исключительно от третьего лица, пока сидишь через два-три столика и наблюдаешь за этой парочкой, или проходишь мимо них на улице, но никак не ПОВом первого — имел интересный эффект.
Во-первых, меня теперь пытаются затипить во Владыку Видений. Я этого даже ожидала, ей богу, пока вчера совершенно определённо Владыкой себя ощущала, вот на вечер, пришёл, написал — и ушёл.
Но перечитывая про ВВ, я, конечно, не могу не отметить колоссальное количество похожести. Даже не скажу, где в процентном соотношений попаданий больше - тут или у Единорогов.
Но при этом не без "ляпов" — я ну... ну по крайней мере знакома с понятием самокритики, а самокопание — вообще одно из любимых занятий. Княжна говорит, что самокритику ВВ не завозили... И ещё немало всего. Я люблю яркий свет, у меня скорее активный беспорядок, чем творческий хаос, и ещё много-много. И, например, я не люблю опасных экспериментов и свершений, вот совсем. Мой контроллер их не любит. Да и... создавать иллюзии, а главное - активно втягивать в них окружащих у меня не шибко выходит, скажем честно.
Но что интересно. Если Единорогом (и даже Реактивкой, если с натяжкой, там ещё инфы не хватает и всё равно меньше) у меня при накладывании картинки на себя именно внутри получается тепло, уютно и правильно ощущенчески, то с Владыкой получается очень интересная фишка.
Их общий образ при накладывании на меня выдаёт эффект — классно, очень классно, красиво, эффектно, хотела бы, наверное, такой быть... но слишком. Слишком опасно, слишком уходя в какую-то свою реальность, слишком влияюще на окружающий мир, слишком без тормозов...
Если собрать качества во мне, даже не всегда когда-либо проявляемые вовне, но иногда хотящие проявиться, но при этом... сознательно сдерживаемые контроллерами внутри, осуждаемыми за тягу к опасностям и крайности, за отсутствие самокритики, но при этом иногда обеспечивающие мне яркие заряды сил и вдохновения, и ощущение близкости картинки "спуска тормозов", которые я никогда не спущу сама, но иногда хочется, — вот если собирать все сознательно отставляемые желания/тенденции во мне, то получится как раз Владыка Видений. Это я уже вижу.
Это не тянет на типировку меня, но это тянет на альтера, как это описывала Ева. Даже не Элеонору (Элеонора - это всё-таки обычная я в необычных для меня ситуациях и с дополнительными умениями, но не более), а вот именно альтера. Хотя, может быть и даже скорее всего я просто слишком много думаю, это как в "Трое в лодке", все болезни...)
А кто я, тем временем, имхо, по-прежнему непонятно. Ибо... неуютно мне в шкурке Владыки, всё что я могу сказать, хотя так-так-так много общего по проявлениям. Ощущение, что прикладываем трафарет много-много — и получаем совпадения, но внутренней общности не чувствую, ощущение, что подтекст — другой.
Т.е. я бы сказала, это то, кем могла бы быть, и даже хотела бы быть — но кем сознательно решила не являться, потому что не готова заплатить цену за оборотную сторону бытия этим зверьком.
А вообще любую попытку меня типировать нужно поправлять с учётом того, какую офигительную роль для меня играет воображаемая часть мира, и насколько оно - моя полянка)