Свобода

Итак, всё. Официально. Теперь я студентка второго курса мехмата МГУ.
Вообще результаты скорее грустные, чем весёлые, но устала настолько, что уже даже не стыдно почти. Так, взгрустнуть только)
Теперь два с хвостом месяца можно заниматься только тем, что хочется и без всяких задних мыслей, что нужно что-то учить, писать, понимать...
У меня начался отдых.
Ура.

---

Нервы)

Да, многое рушится. Вот, например, начала ослабевать прочно прибитая(да-да, привитая - это слабо сказано) мне мамой вера в том, что "лишние" лекарства вредят здоровью.
Хочу успокоительное. Для нервов. Чтобы перестало трясти внутри и передёргивать время от времени. Чтобы комок из горла ушёл...

Так, ладно, "нормальные герои всегда идут в обход" (с). Буду сама на музыке и самовнушении. Так лучше. Зато будет чувство, что не избрала лёгкий путь и хоть чего-то достигла сама. Сейчас поможет самооценке.

Учу логику. Учу неплохо, но маловато. Сейчас 10тая лекция, а всего, кажется, 15. Так, пройду либо максимум до 17-30, либо, если повезёт (знаю, что не повезёт) до теоремы Гёделя и пойду фотографии делать.

Господи, уже сомневаюсь, что нужны вообще какие-нибудь поездки, если из-за них опять столько проблем. Папа неадекватен уже второй день (ну, частично неадекватен). Начинает пугать. Не знаю, что там с ним, но нельзя же так кипятиться по мелочам. Вина там равная и его, и моя. Но я же не ору.
Ладно, папа хороший) Я его люблю. Он обычно логичен.

Ушла учить логику.

---

Всё бывает в первый раз...

Всё бывает в жизни в первый раз. Я вот обычно люблю приукрашивать свои проблемы и картинно обижаться.
Первый раз в жизни вместо того, чтобы обидеться, когда разумный человек ведёт себя очевидно неадекватно, пыталась сдержаться. Пыталась не устраивать скандал, просто чтобы не было. Не вышло, конечно, но что-то принципиально новое в жизни произошло.
Я просто спокойно видела, что ситуация очивидно типа "никто не виноват".
Смехотворная ситуация, правда. Суп, который вчера был абсолютно нормальным, за ночь и день стал желе. Полчаса назад пришёл папа. Всё было хорошо, пока я не достала суп, чтобы подогреть. Он банально подгорел.
А папа, оказалось, пришёл нервый. Не знаю, с ним редко это бывает, но он был явно неадекватен. Потому посыпались глупые нервы на тему "кто так готовит" и "кто ест суп в два часа ночи" с криками, что так в этом доме не будет и отказом поверить, что вчера был суп абсолютно нормален. Смешно, если бы мои нервы не были расшатаны уже до предела. Я не могу спокойно это слушать.
Я, что для меня вообще не свойственно, даже собрала бумажки с лекциями и ушла к себе. ТАк нет же, наткнулась на маму и понеслось. Вот кто неадекватен, так это она. Чью бы сторону она не приняла, в данном случае мою.
Странно вообще, папе абсолютно не свойственно качать права. У нас главная (негласно) мама, ибо она качает права, я поддаюсь на провокации, а папа мудро терпит. Странное что-то произошло.
Они разошлись по комнате и кухне, а я осталась у себя с этим странным чувством, желание подавить в себе все нервы, чтобы просто всё было мирно. Никто ведь не виноват. Это просто глупый спор. Первый раз со мной такое. Может, я взрослею?

Конечно, через две минуты прибежал папа, извинялся, понял, что навалял каких-то глупостей. Он всегда, когда поорёт-понервничает, бежит извиняться первым. Он же ранимый жутко. Я же в него вся. Это было очевидно. Но я-то понятно, я всегда прощаю, а мама ведь теперь будет дуться днями. И это предотвратить не удалось... А она ведь ещё и уезжает скоро... Авось завтра проснётся и забудет. Иначе опять грустно будет.

А я ещё кучу часов не засну теперь, пока всё внутри не утрясётся. Невры ведь не к чёрту.
А хотела - раньше лечь, раньше встать, учить. Мне же ещё математическую логику учить, учить и учить. А завтра последний день.

Ну, ушла учить дальше. Чай, что ли выпить... На кухне с папой)

А всё-таки кажется я расту. В разных областях. Вот с Тя-но-ю я выросла в одном ключе, а вот сейчас - в другом.
Всё-таки я логик. Это помогает. Но иногда невыносимо грустно видеть, что в какой-то момент ты со своим логичным взглядом одинока. И к тебе не прислушаются... Это же было... у... Декарт, Дерихле... Эмиль Дюргейм. Он говорил, что когда идеальное максимально расходится с реальным, в обществе происходят социальные перемены, революции... и это состояние всеобщей эйфории, переубедить людей невозможно... Вот у меня такая мини-модель сего вышла)

Ладно, полный теории... мне бы до теоремы Гёделя дойти...

---

Опять психологические мучения

В последние время я всё более остро впадаю в мучения, если сморожу какую-нибудь глупость. В такие минуты говоришь себе, что лучше бы не начинала.
Ну правда, никто ведь не просил. А зачем-то хотелось рассказать то, в чём изначально не разбираешься. Да, я не понимаю толком разницы между специальной и общей теорией относительности. Только слышала. Да, я ведь не знаю физики, собственно, это была моя изначальная позиция.
Ну кто меня дёрнул вспоминать, что я там проходила)

А главное, в данном случае логически бесполезно говорить "не ошибается тот, кто молчит" и т.д. Ведь иногда действительно лучше не высовываться. Потратила своё и чужое время)

Ладно, это нужно пережить. Но грустно. И стыдно, очень.
Спокойно. нужно взять себя в руки и вообще сесть учить матлог.

Кстати, скорее всего это наказание за то, что изначально этим не занялась.
Урок учтён. Поехали дальше. Остался день и хвостик... И 15 вопросов из 43. Работай, девочка, работай.

UPD: Мну счастливо. Мою глупость сочли мелочью, отлегло от сердца.
Кстати, а работать-таки надо. Надо. Надо.

запись создана: 23.06.2009 в 23:41

---

Ещё чуть-чуть)

Математическая логика всё ближе, потому я уже почти ушла работать... Хотелось посмотреть что-нибудь для разгрузки... В результате просидела на дайрах... не жалею)
Среди пёстрого общества дайриков нашлись и представители дружественных мне специальностей) Точнее, нашёлся человек, совмещающий обучение на (великом) ФизТехе с, например, просмотром хорошего аниме. Кстати, поддерживаю позицию, что дело не в аниме, а что просто смотрится/читается то, что хорошо сделано. Я ведь тоже с одной стороны, разное смотрю, но если вот советовать посмотреть... По интересующей направленности найдётся пара, ну пара-тройка произведений, которые стоит посмотреть. Остальные - это уже по желанию.
Но найти-таки человека, который досмотрел-таки (в отличии ото всех моих знакомых, ну почти, ну, большинства) это прозведение и оценил все перипетии сюжета... Мяф, скорее бы логику сдать)
Вообще обнаруживаю у себя комментарии людей, комментариев от которых не ждала, ибо думала, что меня уже забыли. Так приятно)))) Солнца вы, правда))) Я вас всех помню и люблю)))))

А меня всё больше мучает один (завуалированный) вопрос... Стоит ли пробовать проситься в команду к талантливым и знающим людям, если ты сама на этом поприще ну совсем ничего не умеешь, но очень хочешь научиться? Ибо с одной стороны, нужно конечно пытаться, но с другой - ну зачем ты им такая, это же лишние проблемы... Да к тому же я уезжаю чуть больше, чем через 2 недели (это правда, если уезжаю... нет, этим ребятам нужно звонить и подтверждать, что можн ок ним селиться в 17 лет, по телефону... по меилу - ни слуху, ни духу...)
А хочется. Душа просит. А главное, чётко чувствую, что именно этим я хочу заниматься. Это одновременно возможность приблизить к себе мир аниме, мир людей, которые меня понимают, и возможность хоть немного, но сыграть) Я очень хотела бы сыграть роль... я принимаю героев близко с сердцу и могу их понять, правда... Так интересно попробовать это в реальности) Побыть ими)
И поработать с людьми, которые ближе всего по взглядам. Это видно, очень хорошо видно.
А ещё больше я боюсь их подвести... Всё ведь может случиться на этом свете...

З.Ы. Вместо матлогики опять дуракаваляние, теперь вот гулять ушла...

---

Немного мыслей

Вчера был хороший день) Я видела свою любимую двоюродную сестричку Аню)))) Мяф) Хоть она меня старше больше, чем на 10 лет, но души однозначно родственные, и самый понимающий меня человек)
Смотрели выступление Lege Artis, т.е. Театр-студии Полины Меньших, где участвовала моя подруга Юля. "Дорога на Берлин"... Очень душевно сделанная постановка на тему войны. Про тех, кто воевал, про тех, кто ждал дома, про тех, кто выступал перед солдатами, про дружественные войска... Красиво, душевно и хорошо поставлено, с элементами всех возможных танцев. Авангард, как сказала моя сестричка, но и ей, и мне очень понравилось.
Думаю, может пойти в сентябре в новую группу ирландских танцев? Далеко, конечно, Аэропорт... Но почему бы и нет? Ибо главное - компания, а там вроде бы очень душевные люди)

Сегодня только проснулась, позвонил друг - одногруппник Аким, наш любимый международный олимпиадник по программированию, он тут приехал с преподавания в летней школе программирования, чтобы дать мини-консультацию по мат. логике... Хорошо, конечно, теоремки подразобрали... Но в результате не очень продвинулась. А ведь осталось два дня, а до самой жести я ещё не дошла... Там убойные теоремки пойдут(
А завтра в три уже последняя консультация... даже не знаю, идти ли... Там всё равно скорее всего будут обсуждать, что я ещё не прошла... Опять чувствую себя дурой, что не начала раньше. Внутренний голос подсказывает, что всё равно бы не смогла. Я работаю, только когда прижмут к стенке дедлайном...

Вообще бы уже спать пора, чтобы завтра встать и поучить ещё...
Так нет же. Нужно зайти на форум, проверить, необходим ли пост... И так хочется ещё серийку Алхимика новую...
И ещё что-то вспомнилась RomeoxJuliet, может, посмотреть-таки основательно, когда-то ведь начинала и ведь скачано... Такой опенинг... Душевно, и, как ни странно, удивительно подходит произведению. "Inori wa toki wo koeru", так кажется. "Наши мольбы пронесутся сквозь время". Это вечность... И так как в последнее время душа просит романтики, чего-нибудь про настоящую любовь и без пошлости... А почему бы и нет?) Только бы дотянуть до "после экзамена"... Вот только как...
Два дня осталось. 25. дожить бы, дальше свобода.
А главное - только не "уд". Я второго не переживу. И совесть не переживёт. Почему до меня доходит всё банально медленнее? Жалко, когда честно много учишь, и этого всё равно не хватает.
Ведь вообще с математической логикой, как высшей точки формализма, у меня должно получиться... Только бы все определения упомнить, их там тьма...
Так, форум, Алхимик, поучить чуток и спать, завтра встаём раньше... раньше 12, понятно? И я не принимаю отмазок, что я заболеваю. Отработать, потом можно и болеть.

---

Geass-пати вчера)

Ну, напишу пару слов, ибо опять пытаюсь вести более или менее стабильно дневник, а такое не отметить нельзя.
Я вообще была только на двух пати, на ещё, кажется, в прошлом году (или зимой этого?), на заре погружения в среду анимешников и сочла это неудачной его стороной. Я не люблю:
- громкую музыку, от которой начинают трястись внутренности и нельзя ни слова сказать даже стоящему рядом (а без разговоров я трупик)
- конкурсы меня не впечатлили особо, кроме того, мне не очень понравилась организация сих мероприятий с очередями на входах...
В общем, я чётко поняла, что это - не моё. Больше не пробовала.

Однако тут на Тя-но-ю сначала я узнала, что будет пати по Коду Гиасс. Если личные отношения у меня с этим аниме сложные, то во внешнем мире можно сказать, что я его очень люблю (во всяком случае, говорю о нём и сопереживаю ему я много). Потом я узнала, что делает это X PRO-JEKCT и очень хотелось увидеть, как они это организуют. Честно верила, что у них должно получиться так, что мне понравится.
Собственно, так и получилось) Мне - понравилось. Там было возможно пообщаться, чему я рада по отдельности. Я смогла-таки пообщаться с людьми, с которыми познакомиться давно хотела) А ещё познакомилась с очень интересным и ярким существом по имени Деми)
Я даже удивительно много для себя танцевала. Не ожидала.
Меня очень порадовала Ютака Ока как ведущая. Ну, "ведущий от Бога" - это ещё с НеоКона цитата. Но всегда приятно)
Порадовали караокеры, особенно Aсато и Усаги Хаяши, они потрясающи. Правда, это - настоящий талант) Я даже прощаю Усаги, что она малость подзабыла слова второго куплета Brightdown)))) Ей всё можно, с таким голосом)
Теперь вот с одной стороны, очень хочется спеть самой... С другой, ох, долго буду думать и проверять, тянет ли мой голос. И вообще, он есть? А ждать придётся, пока он наконец-то вернётся в нормальное состояние из почти перманентно севшего в последние дни (господи, подпевать караоке, зажимать одно ухо и слышать, как ты нагло навираешь... о, этот ужас...)

Спасибо организаторам. Особенно Сузаку. Его было жалко, когда он бегал туда-сюда (особенно до начала, ещё и проблемы с проводами на его голову) и явно сильно нервничал. Но самое грустное, что сначала я переживала по этому поводу, потом понаблюдала за спокойной реакцией на это остальных присутствующих личностей... и как-то привыкла)
Спасибо Юфи, с которой я наконец познакомилась и поговорила. Маленькое такое солнце, что ещё сказать)))) Теперь вот хочу помочь с фотосессией ну хотя бы на Воробьёвых горах, ибо родные места)
Я познакомилась-таки с Римундо (правда, меня похоже забыли потом... эх...) и Оникс) Моконовские ушки - это кавай)))) Мяф.

В общем, я получила то, что ожидала. Получила классную пати для той, кто их не очень любит) Познакомилась с людьми и получила приятные воспоминания.
Ах да, и пицца была вкусной)))))

---

Флешмоб

Для желающих (сама тогда тоже обещаю ответить) и для Оникс, если ответит)

1. Ваше имя:
2. Ваш возраст:
3. Одиноки или в отношениях:
4. Любимый фильм:
5. Любимая песня или альбом:
6. Любимый исполнитель или группа:
7. Где вы живете?
8. Где учитесь? на кого?
9. Мы знакомы вне интернета?
10. Ваша жизненная позиция?
11. Стакан наполовину полон или наполовину пуст?
12. Будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
13. Самое приятное воспоминание, касающееся нас:
14. Ваше самое любимое удовольствие?
15. Один интересный факт о вас:
16. Вы можете загадать три желание для себя (т.ч. "мир во всем мире" не катит). что это будет?
17. Как насчет совместного приготовления пирога?
18. Страна, являющаяся вашим духовным домом:
19. Ваша слабость:
20. Как вы думаете, я хороший человек?
21. Ваш любимый предмет в школе/универе?
22. Любимая книга? что посоветуете мне?
23. Вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
24. Как вам мой дизайн?
25. Брюки или юбки?
26. Сигареты или алкоголь?
27. Мне осталось жить один день, как мы проведем его?
28. Поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я могла на них ответить?
29. Вы бы хотели со мной встретиться в реале?

---

Мечты о косплее.

Тя-но-ю обострило желание делать что-нибудь самой.
Я не умею шить, не знаю, где достать материалы, где кроить... Вообще страх чего-то абсолютно не знакомого (фартук и сорочка 7-ми летней давности - менее, чем не в счёт)
Но хочется. Потому что... вот было сказано в одном интервью, "что для вас косплей" - "способ самовыражения" (с).
А я тут подумала... один из главных интересов в жизни у меня аниме. Может, грустный, но факт. А я в последнее время решила не пытаться делать из себя того, кем я не являюсь.
И я не просто смотрю, я, как и всегда, погружаюсь. Пока я читаю книжку, смотрю фильм, смотрю аниме - я живу в том, другом мире. Я общаюсь с персонажами, я их понимаю, я у них учусь) Это все некие грани мира. Нет, я не теряю чувства действительности, случай не такой запущенный... Но это... как ещё одно измерение... Допустим наш мир четырёмерный (или пятимерный, если учитываем время), и там, как в пространстве много непересекающихся плоскостей (или пересекающихся по прямым), так тут есть много-много пространств, которые пересекаются только упоминаниями друг о друге.
Что-то я брежу... Но мне это нравится)

Так вот, а ведь и правда косплей - это некоторое пересечение пространств. Пространства реальности и пространства фантазии, а люди, которые не только делают костюмы, но именно живут своими персонажами, они ведь и правда на время становятся частями сразу двух миров... Остаться собой и одновременно стать кем-то другим... Мне тоже хочется прикоснуться к любимым другим пространствам.
Вообще у меня была, да и остаётся мечта стать актрисой. Но к сожалению, кроме сцены существуют кулисы, и я в этом мире не выживу. Я это чувствую. А здесь можно воплотить любимый образ, просто день или два пожить в нём.

Потому обязательно сделаю себе костюм.
Обязательно сделаю себе костюм Лаксус Кляйн, а если получится образ - то и не один.
Но начать, наверное, следует с чего-нибудь немного полегче. Хочу на Они-но-Ёру сделать, если успею, косплей Лирин из Региоса. Начинать уже сейчас надо)
Надо пнуть себя, съездить в понедельник в Артэ и молиться, чтобы там был похожий на нужный парик. Где его искать на Черкизовском рынке, где я сто лет не была, я не знаю. Совсем не знаю. Красить тоже история, никогда не пробовала, а судя по лекции на Тя-но-ю, запороть всё из-за ошибки - проще простого.
Супив парик, прикинуть ширину и купить ленты для ободка и т.д. Уже нашла где.
Ощущение, что для кофты можно найти исходник и доделать. Нужно искать...
А как делать верх, который походу по фактуре небось должен быть кожаный, пока даже не думаю...
Но нужно что-то делать. Это факт.

---

Немного о любимых персонажах.

Интересно, что чем больше вживаюсь в роль Орихиме, тем больше осознаю феноминальную похожесть с собственной натурой...
Вообще мне почему-то близки персонажи с рыжими волосами, открытые, с доброй всё прощающей душой и пацифистическими наклонностями... Орихиме, Ширли (хотя тут несколько отсутствует глобальность), Лирин (из Региоса)...
А ещё ближе Юфи и моя самая любимая Лаксус)))

В оправдание могу только сказать, что в последнее время считаю самой правильной анимешной философией философию Гинтоки из Гинтамы. Никакой глобальности, лень на грани пофигизма... И всегда поможет, когда действительно нужно. И не просто катаной машет на все стороны, но и головой думает.

---

Новая форумная затея

Мдя...
Тут на днях почти случайно обнаружила на дайри у  Dietrich объявление о форуме по Бличу.
Сначала заглянула из интереса. Потом приятно удивило то, что попала почти на открытие, и самый близкий мне персонаж Орихиме была не только не занята, но и даже требовалась. Это меня подкупило, я решила попробовать.
А через денёк стало ясно, что я не ошиблась и проект обещает быть уникально серьёзным. Нет ничего лучше и ценее для ролевой игры, чем адекватные серьёзные участники. И отыгрыш, отыгрыш по канону... Бальзам на мою душу) Хоть пока это только флуд в Кабачке, но уже понятно, что люди играть умеют.
Теперь вот боюсь, что моя любящая пропадать натура себя проявит... Ну, буду держаться до последнего.
Любимое аниме, любимый персонаж, вроде хороший сюжет (правда, пока непонятен, но про десять частичек чего-то Урахариного я в старом посте модеров уловила), качественный отыгрыш... Исходные данные почти идеальны. Итак, девушка, будем проверять, способны ли вы хоть что-нибудь стабильно делать, или на вас сразу надо поставить крест...

Хм... раздвоение личности во всей красе. Может в шутке про то, что главные пациенты соседнего Кащенко - это мы, мехматяне, и философский, только доля шутки?

---

Soul Eater - итог

Ибо сегодня даже комментарий получила неожиданно, решила написать про Соул Итера последний пост, чтобы как-то завершить собственное обсуждение этого аниме.
Смотрю и берёт ностальгия. Хотела ещё третью часть тогда написать - Шинигами-сама и философия статичного мира, где были размышления на тему того, что Медуза-то по сути правее Шинигами-самы идейно, он ведь развесил ярлыки "мы Мейстеры - хорошие", "ведьмы - плохие", а ведь по сути-то две стороны медали, не более. Не написала, и ничего. Возможно, дело того не стоило.
Ибо грустно, грустно кончилось сие произведение. Может быть я слишком многого ждала от BONES, ждала привычного заговора и глобальных перемен в мире. Но похоже, Кости утратили способность "заканчивать" сюжеты манги достойно, как они сделали с Алхимиком (да, я тоже, прочитав мангу, поняла, что она лучше - но ведь как качественно и аниме доделали). Передали эстафетную палочку Санрайзу с его Кодом Гиасс. Вот они отработали на все 100% даже со всеми переменами в тайм-слоте.
Концовка у Soul Eater'а получилась обсолютно никакая. Да, просто никакая. Бесцветная. Ничего же, по сути, не произошло. Да, побили Кишина, да, разыграли карту "если сумасшествие - источник силы, то сама сила - это храбрость". Но мало. Нет истории, почему Кишин стал таковым, а мне казалось, что и вина Шинигами-самы в этом была немалая. Нет установления мостов между ведьмами и Шибусеном, вообще непонятно, к чему ведьмы и были.
В последнем хоть манга отличилась, с историей про вторую "тройку" студентов и ведьму там. Хоть как-то объёмнее получилось, да и Соул, играющий на нитях паутины Аракны пьесу соль-мажор, был зрелищным. Но даже в манге сейчас запустение, и я уже не верю, что она достойно кончится.
Но как-то грустно каждый раз, когда надежды и предсказания, которые делаешь учитывая мельчайшие детали и намёки сюжета, не оправдываются. Такой простор для действий - и такой куцый итог. Жалко.

А в качестве опоздавшего на полгода бонуса, первый опенинг в моём переводе, сделанном во времена первых постов...

Resonance.

Когда свет соединённых душ указывает тебе прямо в грудь,
Слышишь ли ты эхо громче всяких слов?
Наши глаза встретились, переплетая даже наши судьбы.
У нас одна (единая) цель, поспешим к ней сквозь лукавую ночь.
Даже если сияние, за которым я гнался сликшом далеко (погоня за которым зашла слишком далеко),
Продолжится в моих кошмарах.
Когда свет соединённых душ указывает тебе прямо в грудь,
Слышишь ли ты эхо громче всяких слов?

(Дальше идёт самая спорная строчка, тут, возможно, даже нельзя чётко перевести, зависит от того, где кончается фраза.)
Причина, по которой мы встретились, не имеет значения -
Я был очарован (поражён).
Но когда мы соприкасаемся, рана становится так же ощутима (ясна).

Ворвись (вломись) в этот мир лжи и притворства (маскировки).
Потому что я хочу увидеть предел транса, когда мы вместе разрушим его.
Хватаясь (держась) за слова "Я не умру, даже если останусь один",
Потому что доброта слишком далека.
Так как не существует завтра, способного всё пообещать,
Почему не попытаться поверить в узы, чуть более надёжные, чем вчера?

Когда свет соединённых душ указывает тебе прямо в грудь,
Слышишь ли ты эхо громче всяких слов?
Причина, по которой мы встретились, не имеет значения - я был очарован (поражён).
Но когда мы соприкасаемся, рана становится так же ощутима (ясна).

---

В дополнение

Я тут подумала... Что же для меня символизировала эта сценка.
Всю жизнь я пытаюсь верить, что наш мир на самом деле - чудесное место, верить, что все люди в душе хорошие, верить, что в будущем всё будет лучше, а и сейчас всё не так плохо... Вообще, быть наивным романтиком. Я по другому не могу. Без этого для меня мир был бы слишком мрачным местом, в котором жизнь не стоит быть прожитой)
А мир мне доказывает, что всё сложнее, чем хочется представлять, что люди не спешат расставаться со своими масками и убеждениями и что чтобы видеть мир таким, как он есть, требуется быть скептиком и не принимать всё близко к сердцу.
А тут мне почти впервые напомнили обратное. Что не надо сдаваться и в этом мире ещё много таких же романтиков, как и я.

Хм... хотела написать подробнее. Но пришла мама, опять давит на нервы. Причём ещё ладно мне, но ещё и папе. Пойду спать, нет сил биться.
Слов нет. Тяжелее понимания, что есть люди, которое просто не хотят понимать здравый смысл и ещё и навязывают тебе своё мнение, нет ничего в этим мире.

---

Тя-но-ю

Мдя) После феста как-то опять потянуло на дневники, ибо мысль об их существовании вылетела из головы после начала предэкзаменационной тряски... Скажу, что экзамены, конечно, с переменным успехом, но я честно готовилась и потому не жалко. Мехмат-таки в который раз доказывает, что есть такая штука, как предел возможностей и предел понимания. Точнее, передел соотношения понимания и количества времени, которое я готова положить для этого понимания.
Пора уже начинать готовится к математической логике, которая 25, её уже не сдать хотя бы на "хорошо" будет стыдно... Хотя судя по примерам задач (которые к тому же объяснялись на добровольно-принудительных занятиях в 9 утра в выходную среду, потому два раза я просто не поднялась) со слов друга с досрока, мне её решить не грозит... А они (задачи) будут в билете... Ну, посмотрим. Тут я почти верю в свои силы)

Ну, что я об учёбе, да об учёбе. Я хотела написать про Тя-но-ю, и, изменив своему стилю, весьма кратко. Благо успела осмыслить и выделить главное (пока читала другие дневники и всё не успевала написать что-то у себя).
Интересные у меня впечатления.
Вот если сказать сейчас, мой первый фестиваль Неокон запомнился мне первой впечатлившей меня сценкой по Дворецкому и узнаванием, что есть j-rock и j-rock сценка на разных примерах, но в первую очередь на примере JU~ON.
Ичихару как-то почти забылся, хотя в своё время получила массу приятных впечатлений)
А вот Тя-но-ю мне теперь не скоро забудется, чую. Ибо для себя взята новая ступень. Я начала чётко видеть разницу в направленности номеров, как разные люди видят цель сценок. Для кого это - интересно развлечь и развлечься, ибо всё-таки фест - это праздник, и за праздник я благодарна всем выступающим и особенно Ze PoZeRz, я их ещё с прошлого феста хорошо помню (а, вот и воспоминание с Ичихару. Их сценку и сценку по Сейлор Мун/Коду Гиасс помню, будто вчера было)... А кто-то пытается вложить в это глубину. Не говорю, что это был первый "глубокий" номер на три фестиваля (в общем-то, сценки по Сейлор Мун, что про привычку опаздывать, что про кошмар Лелуша были такими)... Но как-то для меня это стало знаковым. Возможно, масштабы были другие. Но чем больше оседают по полочкам воспоминания, тем больше мне запоминается выступление по "Возвращению Кота". Это будто расширило моё понимание того, что может быть. И как мне самой хотелось бы сделать. Когда-нибудь, если придумаю и, главное, найду, с кем. А сейчас не чувствую себя способной, это и понятно. Опыта нет. Совсем.
Но теперь к мечте сделать что-то самой (а лучше всего, сценку) прибавилась мечта сделать это глубоким. Вложить в это душу и смысл. То есть что бы я не сделала, я вложу в это всю душу. Я это знаю. Но чтобы эта душа получила форму и достойную форму.
Я поняла, что это возможно.
У меня чувство теперь после феста, что расширились границы моего понимания. И того, что есть сценка по аниме для фестиваля, и того, что важно в жизни.
Не случайно первоисточник Миядзаки. (Меня это вдохновило посмотреть оригинал и за позитивные эмоции я тоже благодарна.) Вышло очень в его душе.
Спасибо всем участникам. От всей души.

Теперь буду пытаться творить сама, чтобы как-то отблагодарить за тот заряд, который мне бескорыстно подарили)

---

Неожиданный результат)

Кольцо настоящей Любви.

Чувственная душа, каких единицы на белом свете! Тебе я преподношу самый удивительный из моих даров. Не будут тебя больше терзать сомнения и не собьешься ты больше с пути. Кольцо настоящей любви позволит тебе знать правду о силе твоих чувств и чувствах любимого человека. Если же тебе все еще не ведомо этио волшебное чувство, то поможет оно отыскать его, а отыскав - сохранить светлым и чистым на всю жизнь. В нем нет ни капли чуждой магии, кольцо это лишь направляет энергию, сокрытую в твоей красивой душе.

Пройти тест

---

Размышления по Soul Eater'у: Медуза и Штайн

Итак - мировоззрения, страхи и отношения.

Хочу начать отдельно со Штайна. Признаваться стыдно, но всё же, пожалуй, именно из-за него в своё время застряла на пятой серии, ибо до жути не нравилось его там поведение. Если бы домучила серию до конца, проблем бы не было. Но я же тогда не знала, что все герои в Soul Eater'е многогранные и "живые" (т.е. близкие, мы чувствуем их границы и их слабости, как и сильные стороны). Уже под конец серии он понравился, а дальше нравится всё больше, хотя обычно я сумасшедших экспериментаторов не люблю (а этого у него не отнять). Но он не только не бесчеловечный, он даже проявляющий (достаточно неожиданно для меня) беспокойство о других. Первый раз он меня просто приятно удивил, когда не стал преследовать Медузу, сказав "Я за Соула беспокоюсь", но когда вопрос о судьбе Хроны, казалось, был важнее скорейшего завершения битвы с Медузой, я поняла, что это уже характеристика.

Вообще сцена "родителей" в исполении Медузы и Спирита вместе со Штайном получилось потрясающей. Первый раз за все серии видела, что Штайна почти трясло от негодования - это когда Медуза говорила о собственном ребёнке, как о неудачном эксперименте, от результатов которого можно просто избавиться. Если бы тогда не кинулся Спирит (ну, это вообще без комментариев), то это бы сделал Штайн. Я вообще в тот момент почувствовала их "точку соприкосновения" как напарников, позиция по данному вопросу. И как он чётко сформулировал то, что Спирит не смог от избытка чувств.

С другой стороны, дальшейший разговор его с Медузой относительно взглядов меня, честно говоря, напугал. Ибо если у Медузы цель - любыми (в т.ч. и весьма сомнительными) методами изменить этот мир, создать новый и лишённый границ и "решёток" (да, эволюционирующий мир в противоположность созданному Шинигами-самой статичному), что в некотором роде логично для учёного, то Штайн... Штайн оказался удивительно для лучшего специалиста психологически слаб - это его слова, что его психология, его способ избежать страха перед собственным безумием - по сути слушаться указаний его "Бога" (причём важно, не "глупых приказов эгоистичного короля", но указаний Бога без личности - кто же это? Шинигами-сама? в манге же это просто сказано - не глупые приказы эгоистичного короля, а приказы эгоистичного бога, там просто напрямую сказано. что не важно что - если указывает Бог), и так делить мир на правильное и неправильное, моральное и аморальное. Получается, что в смысле жизненной философии и правильного/неправильного - не думать самому. А это ведь страшно. Ведь Бог здесь весьма условен, и никто не может гарантировать его правоту (если это действительно Шинигами-сама, а вывод напрашивается. Но ведь тут он, кажись, ошибается, ведь Шинигами сама обладает личностью и характером, просто почти не показывает этого). А пока что можно сделать логичное предположение, что даже если правота Шинигами-самы будет вызывать сомнения, он всё равно последует за ним. Мысли меня вообще доводят до того, что не потому ли Шинигами-сама пригласил Штайна преподавать в Академию, что хорошо иметь рядом такого преданного сторонника.

То есть хотя я не в коем случае не могу поддержать Медузу с её методами, но не могу я поддержать и Штайна, хотя и столь любимый персонаж. И не потому ли Медуза настолько сильна была и неуязвима, что позиция у неё сильнее. Она хотя бы думает за себя, и не позволяет это делать никому другому.

Ну, а теперь о том, что мне особенно греет душу, а именно рассуждения о Медузе и Штайне как о паре) Они ведь действительно такая пара, и по разным причинам. Идея возникла (понятное дело) ещё когда Штайн так изящно ловил Медузу-сенсея (ещё когда она оказалась подозрительно близко к месту появления ведьм), какая это была психологическая игра, но вершина была, когда они танцевали и вели милый разговор, причём что интересовала Штайна - почему? (да, понятно, что ведьма и что пытается сделать, но зачем?). Это любопытство, которое он назовёт в 23 серии своей движущей силой. И это безусловно объединяет их с Медузой, это любопытство, выражающееся немного по-разному, но всё-таки общее. А ещё это - уникально умные и сильные личности, и они истинные противники друг для друга - примерно равные по силе, чтобы игра была интересной.
Прекрасен момент, начало которого проспойлерил мне за день до этого Демоник, рассказав, что Штайн долбанул её после того, как она призналась ему в любви (впрочем, и до просмотра этого момента было ясно, что Медуза любит этом играться - это у неё новое хобби?), но я бы уделила намного больше внимания сказанному Штейном после этого: "Не мели чепуху. Мы одинаковые. Нам не понять такое чувство, как любовь." При высокой сомнительности серьёзности заявления Медузы на удивление серьёзный и честный ответ. И даже немного грустный. И как же много всего в этом ответе. И как Медуза улыбнулась-усмехнулась в ответ.
А я с некоторым опытом наблюдения подобных сюжетных линий склонна посмеиваться над Медузой, потому что у неё есть хорошие шансы доиграться (если продолжит вести себя подобным образом) и реально влюбиться. Ибо вообще подобные люди, сильные, независимые, с почти непробиваемой психологической "бронёй" и потому практически неспособные любить и, возможно, воспринимающие подсознательно любовь как игру, где влюбиться - значит проиграть, проявляют слабость перед теми, кому удаётся "застать их врасплох". А теперь посчитаем количество раз, когда вышеуказанное было изящно выполнено Штайном (вспомним эпизод с мед. картой Маки, когда он подошёл к ней на фестивале и, тем не менее, когда успел воспользоваться моментом её слабости в их битве и победить). Так что я предсказываю весёлую жизнь)
Тем более что по юмористическим вставкам в конце серии можно сделать вывод, что как некую сюжетную линию это восприняли и авторы - потому мы можем хотя бы серьёзно рассчитывать на логическое завершение этой линии. Уж о результатах загадывать не могу, слишком счастливо всё тогда должно кончится, но чем Bones не шутит) Поживём-увидим.

---

Размышления по Soul Eater'у: Мака и Соул

На момент просмотра 24 серии решила записать, одновременно разложив по полочкам, некоторые мои соображения по Soul Eater'у.

Сначала о Маке и Соуле (это частично говорилось в субботу в реале, но тем не менее):
Сделав небольшой анализ, я поняла, что специалист (буду именно так называть далее тех, кто в английских сабах technician, ибо это второй и более подходящий, нежели "техник" перевод) и оружие, которые могут слаженно работать вместе, имеют "точки соприкосновения", некую общую характеристику, помогающую им понимать друг друга. И если Блек Стара и Тсубаки это - предпочтение словам действия (т.е. это умение просто поддерживать не требуя объяснений), для Кида и сестёр Томпсон это - склонность восхищаться тем, у кого в достатке того, чего не хватает у тебя, то для Маки и Соула я бы назвала это замкнутостью по отношению к окружающему миру.

Это - два существа, которым по разным причинам очень сложно открыться миру и даже просто кому-нибудь одному. История Соула будет дальше, потому сказать пока ничего не могу, но для Маки это очевидно следствие поведения её папочки. Она ведь его, конечно, любит, но я бы сказала, что не верит, что любят её. Его поведение она считает предательством, и не только мамы, но и её - если бы он её действительно любил, то не рушил бы так семью. Потому она, если всмотреться, немного замыкается, в себе и в учёбе. И нельзя забывать первую серию, её выражение когда Соул вроде бы перешёл на сторону Клер. Это было выражение, будто её мир в тот момент обрушился. Хорошо, что реакция была остановлена на этапе "я не верю" - и действительно, верить не нужно было, "обошлось". А если бы нет? Что тогда? Лично я считаю, что второй раз она бы не поднялась, слоалась бы. И навсегда закрылась от мира.
Что с Соулом, я, повторюсь, пока не знаю, но чувствую, что там нечто похожее. Пока могу только сказать, что не вижу конкретно его мотивации для становления Death Scythe (Косой Смерти), а вижу только желание Маки сделать его таковым. Иногда создаётся впечатление, что это и есть причина, и собственно совместная работа с Макой и есть самое главное.
Да, и ещё его слова после истории с Хроной - "боязнь открыться кому-то? Я знаю, что это такое..."

Потому мне кажется, что для них обоих эта работа вместе - некий последний шанс найти кого-то, кому можно до конца открыться, и если не выйдет это, то они окончательно "закроются". Потому они так дорожат друг другом. А дорожат они действительно уникально, как Соул постоянно в любой ситуации и любой ценой пытается защитить Маку, так и Мака чувствует на себе вину и пытается всеми способами не допустить, чтобы из-за неё (и не только) Соул пострадал. Как она сказала о Соуле, бунтарская душа, которая в конечном счёте потакает всякому её капризу, - лучший напарник (сказано, понятное дело, с уважением и как комплимент).
И отдельно вспоминается тот чудесный момент на фестивале по случаю годовщины, когда Мака сначала говорит, что не поделится едой, а потом говорит Соулу за ней присмотреть и тот, смотря на тарелку, отмечает: "Странно, она ведь не любит сырую рыбу... С чего это она взяла сёмгу?", чтобы понять и улыбнуться на это... "Это было необязательно..."

Интересно, что если Соул всегда был непрост и действительно сложно было найти лучшего напарника, то Мака была понимающей, но иногда для меня казалась немного отстающей от Соула. Но зря - после 23 (так ведь?) серии. Как она повела себя с Хроной - это высший класс, это невероятная сила и широта души. Может, именно это и не даёт воли чёрной крови. Посмотрю - узнаю. Эта действительно Соулу пара. И потому я считаю их двоих всё-таки центром произведения. И верю, что эта пара преодолеет все препятствия, в том числе и психологические, за счёт этого уникального понимания друг друга.
Как охарактеризовала их Лави в самом начале собственного просмотра - вроде и ближе чем друзья, но и не влюблённые... Да, потому что глубже)

---

Очередное возвращение

Если кто-то ещё меня читает, то известный факт - я склонна пропадать из дневников, и отсюда, и в ЖЖ. Потому я, конечно, в очередной раз извиняюсь, но вот у меня опять появилось вдохновение здесь писать. Сколько продержится - не знаю, но буду писать иногда) Особенно пока каникулы.
Кто не знает - я сдала первую сессию на Мехмате МГУ. Матан на 5, ангем на 4, высшую алгебру на 4. Сначала я считала это очень хорошим результатом, подумав и послушав Диму (Дмитрия Валерьевича Аблова, кто не знает - это мой бывший преподаватель физики, теперь мы ходим к нему в гости) и Ко, пришла к выводу, что просто хорошие. Но не выдающиеся. Но что же теперь. реально старалась, я за 15 дней поняла и выучила 450 страниц А4 своих лекций. И мне понравилось на самом деле это учить и понимать, хотя было нелегко. И в общем мне понравилось сдавать сессию. Но я рада, что теперь до неё ещё полгода)
Если честно, теперь хочется в следующем полугодии разбираться в лекциях чуть чаще и работать больше в течении полугодия и меньше перед сессией. Чтобы глубже разбираться, ибо я действительно хочу понять материал, а не просто получить оценку и забыть. Иначе зачем учиться. Но напоминать о вышесказанном я другим не позволю) А они, кроме мамы, особо и не пытаются - а она не читает)

Теперь я свободна, как вольная птица. До 7 февраля.
Главным планом для меня была встреча с максимальным количеством людей, с которыми я давно (как минимум весь январь) хотела встретиться, но не могла. Частично у меня получается его выполнять. Я побывала в гостях у Димы, встретилась с Олегом (жаль, что не смогла с Летом и остальными, зато появилось много новых знакомых и в особенности один очень интересный человек, который меня и вернул на дайры своим дневником, который я теперь читаю), теперь отдохну завтра, а во вторник хочу встретиться с Наташей (подругой из музыкальной школы, теперь учится на филологическом, совсем рядом, а почти не видимся), теперь бы только с Петей (он будет поступать на архитектора, интереснейший человек с которым очень необычная история знакомства, дружим мы и мамы, но видимся из-за взаимной занятости очень редко)... И c друзьями из школы встретиться, и с одногруппниками и Ко отпраздновать закрытую сессию) А её встретиться с сестричками (Томогочи) 31, они приезжают в Москву!

Но это не все планы. Я пытаюсь поднять всё то, что запустила в последние месяцы, старась при этом не перебрать, чтобы не получилось, как в первом семестре.

Вернутся в Академический Хор МГУ. Меня там прощают (как выяснилось при случайной встрече с хормейстерами) и ждут. О! Завтра я иду туда!!!

Вернуться в Виртуальный Хогвартс. Да, я люблю всё доводить до конца во-первых, во-вторых я реально скучаю. Скучаю по людям, скучаю по атмосфере, по гриффской гостинной (я ведь попала в Грифф! и я действительно чувствую себя гриффом, гриффом в душе). Будет сложно, потому что большинство знакомых уже выпустилось (я опять пропустила почти год), но буду вновь налаживать контакты. Если восстановят на 5 курс, придётся сдавать СОВ, это нужно делать в сжатые сроки и это сложно, но всё равно хочу. А после выпушусь и буду писать диплом. А потом стану преподавателем Магии Искусства (общая история искусств с магическими отклонениями). Я в это верю.

Возобновить занятия по гитаре (серьёзно) и, если почувствую готовность, начать занятия вокалом. Ибо здесь нужно чётко понять, тяну ли я, ибо Руслан Анатольевич сказал - гитарой будут занятия в моём темпе, но если возьмусь за вокал - три шкуры драть будет. А я не переношу подводить людей. Не хочу, потому нужно принять зрелое решение, а не просто "хочу".

Продолжть писать фанфик (пишется на английском на fanfiction.net по Gundam SEED/Destiny, кто знает, как я пишу - это очень глобально), он для меня действительно много значит. У меня продуманы линии развития персонажей, но надо наложить на это достаточно интересный сюжет, который будет раскрывать это развитие (т.е. собрать его из отдельных отрывков, заполнив пустоты), и достаточно хорошо это описать лингвистически. По-моему у меня недостаточно деталей и описаний действий, взглядов, жестов героев, это нужно ещё более подробно. Хотя половина первой главы была вообще вводных слов/вводных действий, как там страны принимали решения. Теперь же пойдёт именно взаимодействие персонажей, что даёт шанс исправить недостаток по ходу написания)
Жаль, что очень мало комментов, неужели так всё плохо... Вроде бы нет, ибо комментарий что есть весьма вдумчивые... И не все же комментируют. Всё-таки надо продолжать. Ибо это нравится мне самой, а у меня всё-таки очень жёсткие требования, персонажи по характерам должны максимально совпадать с оригинальными (если они оригинальные) вплоть до различий оригинального мира и моего (а мой мир таков, что совпадает с оригинальным до момента начала действия в оригинале, т.е. почти все персонажи, кроме тех, на кого самым решительнм образом повлияли события SEED (то есть Шина, по сути), полностью совпадают), а сюжет должен быть идеально логичен и вытекать из особенностей персонажей. Потому беспокоюсь относительно каждой мелочи.

Написать пост на Лейфе. Его ведь всё ещё ждут, хотя я так долго не отвечала... И создать персонажа Анны, прописать её встречу с Демоником... Сколько же работы, но желание есть) И силы вроде тоже)

Ещё хочу посмотреть-таки до 41 вышедшей серии Soul Eater'а (сейчас на 21-22). Я так хорошо смотрела, угораздило же vreel.net заморочиться премиум-аккаунтом и из-за этого (чтобы все эм... недалёкие люди купили премиум) по сути вырубить бесплатный вариант аккаунта (даже после предлагаемого бесконечного обновления ничего не загружается, либо сервера не выдерживают, либо топят специально - по сути это одно и то же)... А там было и HQ, и сабы Rumbel'я до 29 серии... В принципе всё равно теперь светит смотреть Tadashii, но как-то хочется досмотреть, как привыкла, максимально - да и качество в остальных источниках отвратное... Скачать теперь нужно, а у меня дискового пространства почти нет, а пока новый жёсткий диск купишь (у меня нет моральных сил записать что-то на диск и стереть, всё дорого, такой я человек)... Ух, придётся-таки что-то записать. Дело того стоит.
Потом попробую посмотреть Trigun, если пойдёт... Да и One Piece пора продолжать... Нужно только настроение)))

P.S. Как уже писала, стала серьёзнее относиться к изречениям вверху страницы. Тот, кого ты любишь, на самом деле ближе, чем ты думаешь. К чему бы это?

---

И далее.

В конце матча пришла мама. Потому, как уже понятно, я буду жаловаться. Ну, хоть здесь излить душу - я не могу.
Пришла, начала издалека - похвалила за результат по физике. И сразу начала про апелляцию ЕГЭ по математике (сама сегодня ездила, у меня же экзамен был, а последний день - правда, это только заявка, сама апелляция - после). Видите ли, там ну столько, столько апеллируют, и всем, вроде, баллы забавляют. А некому "мальчику из Южного Бутова" аж 6 баллов. Вот и ты, Наденька, мол, должна так же. Попытки логично объяснить, что апеллировать в части С практически бесполезно, ибо с моей колокольни мне поставили ровно столько баллов, сколько должны были - за недоделанную задачу (не доказан важный факт) - половину баллов, за нерешённую и нерешавшуюся - 0. Да, к части А, где мне высветили ошибку, я готова апеллировать - не верю, что могла там ошибиться, но допускаю возможность. Но не представляю даже, что там сказать по части С. Ну, нечего. Нет, "я ведь там говорила с теми, кто в очереди, и всем добавляют баллы..." Господи, они же их не из воздуха берут! И не важно, кому там что добавили! Важна - моя работа. И больше ничего в целом свете.
Конечно, она утверждает, что кому-то там нужно было несколько баллов для проходного, ему добавили. Сильно сомневаюсь, но вдруг возможно. Мне ведь тоже несладко - есть версия, что проходной для МГУ - 160 в сумме, а у меня 75+82=157, не хватает 3 баллов. Два могу отсудить за А, но где там ещё балл взять... Эх. А ведь могут быть серьёзные проблемы, даже ещё до сдачи экзаменов... Тяжело ведь... Я ведь так поступить хочу! Нет бы меня поддержать - нет, мне объясняют, что мы такие глупые, нужно было ещё русский апеллировать, видите ли, всем там занижали, все отсуживали, а мы, глупые, не пошли. Ну, что теперь-то делать? Поезд ушёл. Всё. Точка. Нет, нужно ныть и меня бесить. Ну я не понимаю смысла!
Пойти решать варианты завтра для математика, что ли. Или ещё One Piece посмотреть. Успокаивает, конечно, да и интереснее становится, но всё имеет свои пределы.

Я заметила, точнее, признала факт, о котором догадывалась уже давно - я злюсь на маму не столько просто потому, что городит глупости, сколько по тому, что по большей части, она говорит правду, часто искажённую, но которую я очень не хочу услышать, ибо не нравится. А из-за моей излишней совести мне тяжело слышать что-то мне противное, но заслуженное. Просто иногда человеку не нужно лишний раз говорить и так понятную правду - а поддержать просто. Сказать ну если не приятное, то просто практически полезное - мама этого с математикой не может по определению (хотя сама этого не понимает), она гуманитарий. Ну тогда хоть молчала бы - но и этого она тоже не умеет! Она считает, что чем больше она меня ругает, тем лучше для меня - неужели до сих пор не понятно, что эффект прямо противоположный! Мне и так сейчас не так легко в себя верить, а тут ещё и активно и ежедневно "топят" - ты, мол, всё не так делаешь, то не так сдала, то не так себя ведёшь. Иди заниматься - когда мне отдохнуть надо хотя бы эмоционально (ура! я на выходных в лес иду - кажется, единственное, что сейчас может помочь), скоро уже экзамены. Сдала ЕГЭ не так - будто если бы я вела себя, как она сказала, у меня бы всё было отлично.

Особенно хорошо говорить задним числом - как же это ты так не смогла. Я на своём опыте поняла, какая громадная разница лежим между решением задач в экзаменационном зале и разбором полётов после из серии "и как же можно было такое не решить" - когда времени сколько угодно и нет того напряжения. да, нужно привыкать, и это не объяснение. Но и "топить" тоже не лучше. Я, к сожалению, очень эмоциональный человек. Мне важно мнение других людей, я в него верю, если считаю значимым мнение этих людей. Не могу понять свою собственную психологию - почему на подсознательном уровне всё ещё уважаю мамино мнение. Генетика, что ли... Сколько не говорю себе, что не нужно её слушать - всё равно тяжело... Единственный выход - это всё время доказывать себе, лучше значимыми достижениями, что я не смотря ни на что, всё-таки чего-то стою. Я сдала два непростых экзамена на "5". У меня всего лишь 2 четвёрки в аттестате. По-моему лучший в классе результат. Да, я не поступила - но я хочу поступить, и мне хочется сказать себе, что я всё равно поступлю - потому что хочу и обладаю достаточными знаниями. Потому коронный номер мамы на добивание - "знаешь, ничего, если ты не поступишь, ну, годик поучишься - и снова попытаешься". Да, определённо то, что мне и нужно. И без этого тошно. Господи, да что же делать с таким человеком, который как только я начинаю говорить что-то толковое, пытается просто избежать(!) разговора - у меня, мол, болит голова, уйди. И всё. У меня большое подозрение, что проблема с внутренней совестью не только у меня - но с маминым самомнением (она и не отрицает, что считает себя умнее всех остальных - я её ловила на слове не один раз!) у неё гораздо более тяжёлый случай. По-моему, она даже с собой не честна, внутренне... Хотя скорее всего я просто всё выдумываю - пытаясь найти на месте мамы не человека, который просто отказывается слушать людей, которых не уважает (при этом сама, как и я, крайне(!) подвержена чужому "уважаемому" мнению, меня пара её знакомых, которых она цитирует просто пугает - подозрительными мне кажутся эти люди, а скорее их психологии, здесь нужно понимание, а не подражание), а достойного человека, хоть и со сложным характером. Я её не понимаю - в своей профессии она - высококлассный специалист. Ну как же им можно быть, и при этом обладать таким характером... Хотя судя по разговору с юлиной мамой сегодня можно - у Юли такой же точно дедушка. Неудивительно, что они (с моей мамой) просто уникально ладят.

Ух - а ведь дневник помогает. Даже удивительно. Хоть успокоилась немного. Точно пойду решать математику. И не важно, что глаза слипаются.

З.Ы. Уникальное наблюдение - скачала себе "полоску" с меняющимися каждый день китайскими изречениями. И посмотрите просто! Предсказание вчера - "Сегодня счастливый день для тех, кто борд и оптимистичен" сменился после полуночи на "Сегодня не твой день - затаись и жди". Заметьте, мама пришла после двенадцати)))) Я начинаю уважать эти предсказания...
А ведь уже вчера был воистину счастливый день... Был... ))))))))))

@музыка: T.M. Revolution - Resonance (Soul Eater opening)

@настроение: рассерженное, сменившееся на задумчивое

---

День, когда я сдавала свой последний экзамен по физике))))

Ну, по крайней мере, последний школьный экзамен...
УРА!!!!!)))))) Это день наступил, и он даже прошёл. Великий и ужасный день сдачи экзамена, к которому я пыталась готовиться и даже готовилась всю последнюю неделю. Страшный зачёт за все четыре года. Где оба вопроса мне попались по одиннадцатому классу, теорию по которому я знала, наверное, хуже всего (хотя с магнитным полем и переменным током 10 класса также могли возникнуть проблемы), а повторяла сегодня утром))))) Но, что удивительнее всего, и чего я до сих пор не могу понять, я ещё и умудрилась получить пятёрку...
Вообще, на экзамен я шлак полвторому, а домой вернулась аж после девяти))) Но день прошёл классно!)

Теперь могу немного передохнуть. Отписалась на Лигионе (там попроще), пытаюсь написать стишок, нужный для поста на Лейфе (идея со стихотворной магией хороша, но сложна в исполнении)... И смотрю наконец-то One Piece. Интересно, что нравится всё больше и больше...

А наша сборная классно играет, правда)))) Чтобы мы так сыграли со шведами... Конечно, с голландцами будет совсем не то, но кто знает... Хотя пугает то, что мы выигрываем всегда по одной схеме - забиваем в начале (можно и далее), и затем не даём забить себе. продолжая активно атаковать. А если не работает - то это наш матч с испанцами. Главное, чтобы также не "сломался" наш будущий матч. Но выход в play-off уже очень, очень круто)))) Давно надо было нам пригласить толкового тренера. Интересно, что он очень спокойно держится - то, что нужно для команды. Я смотрела в конце матча - выглядел, будто ничья или даже проигрыш, а не мы выигрываем 2:0. Правильная позиция.